Gracias, perdóname

Y volvimos a casa. E hicimos, de un viernes, domingo; o eso creo. Debe ser inquietante tenerme en tu cama comenzada ya la tarde, roncando como un ágora de primavera y con brummel destilado en mil pucheros. Perdóname eso.

Y comimos lo cocinado. Y bajaron los biorritmos a marchas forzadas (ultimamente los recargo con un multicargador de los chinos) Pero controlando la despedida, que ya somos senior.

...me encontré donde siempre: agarrado a mi propia cola, al más puro estilo Gattaca pero sin andarme con remilgos de borrar ninguna huella.

E intento escribir algo que no me esté pasando ahora, como debería hacer un buen cronista. Porque, ¿a quién le interesa leer lo que ocurre hoy cuando puede vivirlo?

Quizás un apunte, sólo para dar contexto: bien cubierto por Frank Serpico, un Mucho Muchacho en cada nalga, café de empalmada y a toboganear por las calles buscando una taquillera de teatro con el morro de Ava Gardner (literal y figurado).

(Y gracias por no cambiar tanto como te crees

...perdóna que te lo diga)

¡Muerte a la Nueva Carne!

Creo haber visto a mi doble viniendo hacia aquí. La misma barba y los mismos kilos. No, en serio, poca gracia. Lo peor de un doble es que el mundo no necesita dos versiones de nadie. Y yo tengo facilidad en perder contra casi todos.

Pero no estoy siendo justo y me pierdo por la narrativa de género, que además se me da muy mal: no es mi doble, no, esas cosas no existen; es alguien mejor que yo, a priori.
Porque a largo plazo me hago querer, e incluso a veces parezco imprescindible; pero de primeras soy un gilipollas y un malqueda.
Y él parece salido de la mente cuentista de Andersen: hermosamente feo, poderoso y compasivo como un oso vegano y seguro que no le cuesta nada dorar la pildora.

Mientras que yo soy un puto crío cuando soy muy bueno, y una pesadilla de Cronemberg de lunes a sábado.

...No estoy celoso, ni tengo envidia...quiero decir que no sólo estoy celoso y tengo envidia, sino que me parece injusto y que este juego es una mierda. Quiero que me devuelvan el dinero, la chica o al menos el sombrero.

Seguro que encima no hay rastro de fimosis... mierda, joder

Escribo de oido

Trankimazines para los del fondo si se han de aburrir. Miren mi dream machine los del gallinero, y a ser posible no abran los ojos nunca más.
El de sonido me dice que, como está despedido, me va a joder el espectáculo...un fuerte aplauso para él. A todos los demás, alma de dub y humor de supervivientes.

Pioneer Moves!
pIOneER MOVES!





Si cada día que pasa estáis más lejos de cualquier orilla pero más cerca de la salida; agradeced el día, ostias.
Podría ser peor... podríais encontrar ropa interior ajena en vuestros bolsillos, y no encontrarle explicación.

El perro blanco de Fuller estaba educado para atacar a los negros. Los míos sabran desactivar minas y atacar a los que nos vengan jodiendo con arggghhumentos sobre las especies. Mis perros serán legión o ninguno, como mis hijos-perro que no dejo nacer; ni ganas. Ni tú ni nadie. Pues eso.



Mel Brooks es mi amigo invisible desde hace años. Se ríe de mí; conmigo... una de cien. Lo intento cambiar a veces por R. Mitchum, pero el puto Mel me pone unos ojitos en el coche que acabo dando la vuelta, y desde ese momento ya se está despollando otra vez.

Que Dios me ayude a cantar mi canción...Piribai, piribai...
O dejadme bailar mal en medio de la pista, sin darme el coñazo, sin querer llevarme a vuestra casa, sin cerrar el bar. La vida fue un bar. Y lo que queda es poblao.



...cabrón

Reescuchando a los clásicos III

I wish I was in the land of cotton
Old times there are not forgotten
Look away, look away, look away to Dixie Land

In Dixie Land where i was born
Early on one frosty morn
Look away, look away, look away to Dixie Land

I wish I was in Dixie
Away, away
In Dixie Land I'll take my stand
To live and die in Dixie
Away, away, away down south in Dixie
Away, away, away down south in Dixie

In Dixie Land where i was born
Early on one frosty morn
Look away, look away, look away to Dixie Land

I wish I was in Dixie
Away, away
In Dixie Land I'll take my stand
To live and die in Dixie
Away, away, away down south in Dixie
Away, away, away down south in Dixie

A un paso de elegir la religión que más me prometa

Buscando bronca

Se había acabado la tierra.
Un niño de fuego apedreaba al mar, con ira. A mí, como a todos, también me debe una sirena. Pero aquel día yo sólo le fruncí el ceño, plantado, sujetando los latidos con los
dientes; disimulando el jirón.

Quería ser igual de inaccesible al cerrar los ojos; quería engañar, imaginarme que no olía a harén. Pero en la oscuridad que se ve por dentro podía escuchar los aleteos y un bramido agudo ninfómano.
Como representante de una especie acorralada, no puedo aportar nada nuevo a lo que ya dijo Cioran, "se ve uno tal como será: una lección, no; un acceso de modestia, un buen uso del esqueleto".

Mis olas me rozaban los zapatos, para que no se me olvide que la cacería sigue en marcha.
Nunca escapé de allí, simplemente lo creo como puedo.

Aquel cielo repetía y erguíase sangrante, el océano sedante replicaba, con su imagen, a la eterna lejanía.
Puta la falta que hace.

Energía Basura

No he creado al Nick Corey de 1280 almas, ni tengo un grupo de rock sureño. No hay niños en mi vida, no me parto el espinazo. No puedo huir en mi propio coche, no tengo trabajo, no tengo dinero.

No tengo habilidad en términos mágicos, ni acabo las historias. No puedo con los porros, no puedo con Malasaña, ni con los museos. Jamás saldrá de mi algo de la magnitud de "Delicias Turcas".

No he construido nada con mis manos, no escalo, no escribo demasiado y no sé pintar. No puedo volver a casa, duermo en un sofá cualquiera y nunca seré Samuel Fuller.

Por lo demás, la vida es una orgía frente a mis ojos y mis ilusiones son lemmings que saben volar.

Releyendo a los clásicos IV

"Es una cuestión de disciplina, - me decía más tarde el Principito -.
Cuando por la mañana uno termina de arreglarse, hay que hacer cuidadosamente la limpieza del planeta";
Antoine de Saint-Exùpery

Aquí se viene llorado

"Todos los cementerios del mundo están llenos de gente que se consideraba imprescindible"; George Clemenceau (1841- 1929)


Sigo aquí. Aún no se ha terminado, al parecer. Hoy he estado en una conferencia sobre la eutanasia (muerte digna, buena muerte, suicidio asistido...) aunque la idea que me sobrevolaba todo el rato no era la legalización de la eutanasia, sino sobre la despenalización del suicidio ( a sabiendas de que la carga punitiva legal sobre un intento fallido de suicidio es mínima...bastante tiene ya haberlo intentado y fallar, amén de fracturas, físicas y emocionales que acompañan un serio intento de matarse).




Entonces he caído que tampoco sería la regulación del suicidio lo que nos faltaría, sino la despenalización del asesinato "de manera altruista, generosa y como acto de amor".
¿Estaré desvariando? Seguramente no. ¿Quién es tan ignorante de pensar que el asesinato no puede ser solidario o altruista?


Una vez que, en ese universo bajo mis leyes, el asesinato ha encontrado su posición, me doy cuenta de una última cosa: todo sigue como al principio... pero mejor; y no es por la aportación de la muerte asistida, sino por la continua despenalización de la actividad humana a la que lo someto.






El fin de la sociedad es la libertad, dicen los ricos...libertad como despreocupación para con el resto.

El fin de la sociedad es la igualdad, dicen los comunistas...igualdad como búsqueda de la redistribución de las oportunidades. Y me parece poco.

El fin de la sociedad es la justicia, decía Rawls...justicia ante la que el logro de uno se lega a todos y ante la que todos los actos "justos" se defienden en leyes.
Coño, aplaudo por eso...

...Ahora empieza el dolor de "alma", ¿hay algún médico no-cristiano en la sala?

Reescuchando a los clásicos II

Los buenos van ganando


Walking the cow

Trying to remember,
But my feelings can’t know for sure.
Try to reach out
But it’s gone...

Lucky stars in your eyes...
I’m walking the cow...

I really don’t know how I came here...
I really don’t know why I’m stayin’ here...
Oh, Oh, Oh. I’m walking the cow...

Tried to point my finger,
But the wind keeps blowin’ me around
In circles...circles...

Lucky stars in your eyes...
I’m walking the cow...

I really don’t know what I have to fear...
I really don’t know why I have to care...
Oh, Oh, Oh. I’m walkin’ the cow...
Lucky stars in your eyes...

Ragged Glory: A song for two humans

¡Quién metería su mano en el fuego...!

¡Quién está seguro de que sus ojos no se han secado para siempre!

¡...quién tiene alguna... preciosa certeza!

Doy todo lo que existe por sentir el delirio real. No el que creo haber experimentado.
Aunque nunca más vuelva a sentirlo. Para eso hay salida.






Todo lo que he vivido, no me ha mantenido vivo del todo.
Necesito cruzarme en el camino de todos los dioses que he negado o morir solo y aterrorizado en una fractura del hielo.

Ya está comenzando

¡Lanzas en ristre todo el mundo!
No hemos llegado hasta aquí, para ahora, no darnos de ostias hasta el anochecer.
Mañana, los que queden mirarán en derredor para saber con quiénes hay que contar para el nuevo orden; y espero estar allí. Espero sobreviviros a todos y a todas porque soy la persona más sociable que conozco.
No atesoro dudas sobre mis intenciones, y espero que no se me noten. Os quiero confundir; espero vivir de vuestro esfuerzo, de vuestra experiencia...con vosotros.

Y a cambio os reventaré el final de esta historia:
Ninguno se arrepentirá de lo ocurrido, nos arrepentiremos de todo lo demás.

...Por desgracia el secreto es demasiado firme

Los hábitos de conducta de la existencia se están reprogramando desde hace unos días. Ésta ya no me ignora como antes -apoyada en el axioma de la existencia sin existencia, la responsabilidad existencialista o el "ser catapultado a la existencia"...



Paulatinamente, se contorsiona a mi alrededor procurando hipnotizarme con los trucos de siempre, antes sguidos como un dogma, pero que ahora me importan menos que una democracia bipartidista.
La vida está ofreciéndome las mieles de seguir en mis trece porque sabe que ahora creo en pastos más verdes, porque ya no me sostiene el miedo a salpicar con mis deseos la realidad.

La vida está acojonada, sabe que se ha pasado treinta y siete pueblos y ahora toca la campanita con el anhelo de que se me escape la baba por las comisuras.
¡Que te joda un veterano de Camboya, marrana!

Me río del rap, me río de la erudición y elijo llorar, ahora sí, por las putadas a los demás.
Por el momento, me encuentro dentro de una inane preocupación ficticia...mañana, bailaré con Zorba sobre las cenizas de la próxima cumbre del G-8.

Reescuchando a los clásicos I

Gracias, Nega, que ganas tengo de coincidir en cualquier parte a cualquier hora:

Escuchar esto una vez al día, limpia la cabeza de propagandas varias.

09/09/09

Los chavales del Ramadán están en el ecuador de su religiosa tortura; el ayuno encerrado en el calendario es otra cosa más que no me explico...pero oye, con dos ovarios: un mes de acostarse muy tarde -o muy temprano- y pasar el ayuno durmiendo es lo que haría yo con gusto; otra forma de hacerlo sería insoportable para mi, una imposición dolorosa de verdad y un avinagramiento del humor que, de esta otra manera lo podrás derrochar con los vecinos y amigos en interminables noches de camaradería.
Bien sé que los que mejor me caen lo hacen así: dedicado a los vivos de su alrededor.

En otro orden de cosas...qué de gente hay en todas partes, qué agotador. Necesito que alguien toque el piano, o el violín, y quemad a lo bonzo a alguien de manera delicada.
Lo más estrafalario de todo es el pensamiento que no me quito de la cabeza: que mi madre a sus 64 años me va a dar un hermanito. Cosas más raras he visto, bueno, no... es mentira; si presenciase cosas así no me volcaría en un blog, persiguiendo una quimera que hoy ha debido saltar a otro perro con más sangre que pasaba.

Meando fuera del tiesto

-"¡Qué morena estás!"

Te arrancaría la piel y luego no sabría que hacer con ella. Así que me da igual el tono de tu piel.

-"¡Me encanta como hueles!"

Pero luego se queda tu esencia en mi almohada y la cosería a puñaladas.

-"Sí, estoy mucho mejor"

Y se descojonan las hijas que no tendré... hijas de puta.

-"Me sienta bien verte"

Y no es del todo falso, sólo que me despiertas tantas emociones que en realidad siento vertigo.

Busco soluciones sin saber a qué. No sé si Bukowski querría brindar conmigo o si me sacaría de la fiesta Wilde. No sé si hice bien en hacerlo bien o si debí mantenerme en formol.
...Sólo sé que me duelen la ostia los pulmones y que he sobrealimentado a todas las voces de aquí dentro.

...Nunca reverdecieron los maizales

Mire donde mire sólo veo errores, los mios, los del resto y los invisibles.
Esperad, creo que no he empezado bien. Otra vez...
Ha evolucionado mi mirada, y justo por debajo del iris puedo veros las rodillas: a veces sangrantes de tiraros por el suelo; a veces grumosas, señal de que esta parte de vuestra vida no está siendo memorable.
Luego subo la vista y os veo fuera de vuestras cabezas, en sitios peores.



Ya casi no pierdo el tiempo en la calle, y acabo recogiéndome en casa .
Me entristece hasta el barrio más bonito del mundo.
Y pienso en vivir borracho, todo el rato, sin descanso. En perseguir a Lauryn Hill por el mundo.
En correr todas las carreras del planeta, en dirección contraria. Pienso en mi madre y lloro, o acabo pensando en mi madre cuando lloro. Pienso en llenarme el estómago de piedras y lanzarme de espaldas al mar más cristalino que encuentre; saludando con la mano a la superficie, hasta que se oscurezca.




Pero pensar nunca me sirvió de nada, nunca se cumplieron mis pensamientos; aunque creyera que sí. Lo único que pasó fue el tiempo y el deterioro. ¿Tenéis otros dioses que se manifiesten más? No quedan chispas de los montes incendiados, y ninguna flor fue nunca mi favorita.
Entendí pronto que prefería leer a Machado que enfrentarme a la vida, que los brillos de las piedras son recuerdos, que mi cuerpo no atesora las caricias, pero mi orgullo sí. Y como flashes, rememoro todos los charcos de lefa secándose en cuestión de segundos. Y me pregunto si lo demás es por mal perdedor.
Y sólo pido una fatwa universal en mi nombre, de la que me pienso defender con cristales e ira. Porque lo último que se pierde es la ira.

Estado de "tranquilamente nervioso"

¿No te gusta el funcionariado? ¿Crees que podrías vivir sacándote, aún más, las castañas del fuego? Entonces niega el Estado, porque es todo lo "bueno" que te va a ofrecer. ("¿de verdad este cansino va a ponerse anarka de repente, con todo el follón que tiene encima?")

Pues no, mes amis, no me quiero creer anarquista porque exige un carácter mantenido, una entrega total a uno mismo -y al otro, que también soy yo- agotadora y una confianza ciega en unas máximas preciosas y valientes...y es apuntar muy alto y muy lejos.

Mi caso está fuera de todo análisis psicológico y sociológico por despreocupamiento y vulgaridad.

No estoy sindicado en la CNT, no poseo más de 500 euros en mi cuenta ni aún esforzándome, no poseo más que una caja llena de libros y otra de discos que pesan un huevo cada mudanza temporal que me toca, no he estado en más de 15 manis, tres cuartas partes por vacío emocional; y encima, no he ido de cacería de cerdos sitiando sus garitos, estando al otro lado de la mirilla espetando un sincero: "estáis todos muertos"...vamos que mi aportación a cualquier causa que no sea la propia, deja muchísimo que desear.

Pero no os quejéis tanto de los parásitos como yo, porque sí hay una lucha que nos une a muchos y que, poco a poco, va asociándonos sin esforzarnos, sin pintas, sin rencores: la gran unión de los "timoratos".

Repletitos de energías no encauzadas que nos carcomen las entrañas, dados a todos los vicios autodestructivamente liberadores que se nos ponen delante, currelas de oficio que aún diferenciamos entre el que nos paga y el que nos solicita: cooperantes sin norte ni sur, "sacerdotes" de la ciencia, limpiaculos, melómanos de la imagen, tiralineas bipolares, maestras del intento eterno, ateos curanderos del cuerpo, bailarinas con bandeja, llorosas actrices de comedia, barbudos bufones con cresta invisible, amos y señores de la electricidad (despèrdiciada por gente sin talento) y demás entregados y entregadas a la causa, sin oportunidades de evitar lo que les sale de las entrañas, con una fecha de caducidad emocional bajo aviso y unas ganas terribles de seguir dando el callo; a falta de playas idílicas en paraisos socialistas.

Lo que hay es un mensaje subliminal en cada sonrisa

Releyendo a los clásicos III

"¿No es la vida cien veces demasiado breve para aburrirnos?"

Friedrich W. Nietzsche (1844-1900)

Volando de lado

Primera perdida de combustible en mi nave de reconocimiento y por lo que disimulan en Houston: de poco servía utilizarlo. Desde que me enrolé en esta misión, supe que la confianza ni me la había ganado, ni me la iba a ganar. En caso de emergencia, pues se corta la comunicación y que le jodan al friki ese de las estrellas.

En mis pocos ratos libres -que me los fabrico yo mismo, desatendiendo misiones secundarias que van variando en importancia y recursos- me planteo alunizajes ridículos saliéndome de la ruta y soltando la carga en zonas habitadas por criaturas tan poco populares como yo. Lo mejor de estar solo es que todo te parece igual de apropiado.

Ya no me llegan videoconferencias desde la Tierra, si acaso algún sueño más o menos vívido. Y sí, me sigo despertando empalmado; aunque la supervivencia de la raza dependa tanto de mí aquí arriba, como por ahí de Houellebecq.

En quince días terrestres -que al cambio aquí es media juventud y las ferias de Albacete con chica- el botón de autodestrucción me va a estar haciendo unas rimas asonantes que riete tú de las secciones de Cultura que se extienden por vuestro ancho y perro mundo.

Lo dicho, dejadme morir sin perder la poca dignidad en Youtube.

Tiempo y silencio

Sigue escribiendo, sigue despertándote, a malas o a buenas, pero despierta; vuelve a comer, coge fuerzas, ignora al resto, joder, ignóralos completamente a todos. Pasa de imaginar cosas por la calle, no las mires ni dejes que te miren; muévete, muévete, viaja a cualquier parte pero no hagas fotos que te recuerden en el futuro este postoperatorio.


Múdate a una casa con terraza, vive en esa terraza, olvida los bares, olvida el alcohol, olvida todas las noches. Piensa en tu madre, o en tu padre, piensa en tu mendigo, en tu panadero.


Gana algo de dinero y mételo en una cuenta corriente, sin darle vueltas a nada, consigue un coche viejo y escápate a sitios nuevos. Toma café en las cafeterías, por las mañanas, y a las noches cena, lo que sea pero cena.

Con un poco de suerte habrán pasado siete años y tendrás fuerzas para quién las quiera.